Анекдоты

   Фирма проводит конкурс на место секретарши. У первой претендентки спрашивают:
   – Вы девственница?
   – Да.
   – Свободны.
   У второй девушки тоже спрашивают:
   – Вы девственница?
   Она, немного подумав:
   – Нет.
   – Свободны.
   Третьей девушке – тот же самый вопрос, на что она отвечает:
   – А вы сначала возьмите меня на работу, потом проверите.
   – ОК, вы приняты.

   Молодая секретарша спрашивает у хирурга:
   – Можно ли сделать так, чтобы ноги росли от ушей?
   Хирург:
   – Можно, если уши пришить к ягодицам!

   Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
   – О черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
   Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
   – И откуда ты идешь в такое время?
   – Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
   – Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

   Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
   Менеджер говорит:
   – Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
   – Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.
   На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
   – Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
   – Ну да. Для ликвидации неграмотности.
   – Что, тоже словарь?
   – Зачем словарь? Кама-Сутру!…

   Менеджер пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
   – Чувствуй себя как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
   Вдруг секретарша говорит:
   – Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
   – Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
   Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
   – О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

   Менеджер определенной конторы подбирает новую секретаршу для босса.
   Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
   – Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

   Хорошенькая блондинка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос менеджера, почему она ищет новую работу, она отвечает:
   – Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
   – Позвольте взглянуть.
   И менеджер читает вот такое письмо: «Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая».
   После прочтения письма менеджер, почесав репу, говорит:
   – Вы приняты.
   Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
   – Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
   – Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

   У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
   – Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».
   – У Андрей Ивановича длиннее!

   Вакансия:
   Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

   – Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?
   – Нет… Что случилось то?
   – Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной.
   – Вот это сюрприз!

   Разговаривают два менеджера:
   – Ну, как твоя новая секретарша?
   – Почти блондинка.
   – Это как – рыжая, что ль?!
   – Да нет, волосы черные – но дура.

   Молоденькая секретарша опоздала на работу.
   Начальница, старая дева, делает ей замечание:
   – Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!
   – Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…

   Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
   – Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
   – Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
   – Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
   – В том, что он очень медленно шел.

   Секретарша:
   – Иван Иванович, сразу в сауну?
   – Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

   Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

   Менеджер крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:
   – Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой.
   – Зачем это?
   – Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.
   После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на менеджеров, начинает подметать вокруг них. Офигевший менеджер:
   – Наталья, какого черта ты тут делаешь?
   – Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку «Уберите мою комнату»!

   Внимание, опечатка!
   Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «Е.ЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

   Секретарша:
   – У меня менеджер такой заботливый… Сам мне платья стирает.

   – Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад… – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
   – И?!
   – В сентябре она уже пойдет в школу!

   В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.
   После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается.
   На следующий день обескураженная секретарша, краснея:
   – Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом… Не могли бы вы ее вернуть?
   Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
   – Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет.

   Работать директором легко – нет ничего сложного в е…ньи секретарши.

   Объявление:
   Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш.
   Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов.

   – Новый год. Некий менеджер приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота со внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.
   Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
   – Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
   – Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
   – Без базара!
   Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
   – Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

   Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
   – Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
   – Да! Я быстро устаю!

   Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.

   Менеджер пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
   – Шеф, не надо – давайте после свадьбы…
   – Ну ладно… Когда выйдешь – скажешь!

   Дзержинский Ленину:
   – Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
   – Поябывамс… кхе-кхе, – закашлялся Ленин.
   – О! Да вы игрец, батенька?!
   – Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

   Секретарша говорит своему боссу:
   – Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам…
   – Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

   Кабинет большого менеджера. Входит сексапильная секретарша:
   – Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки!
   – А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

   Большая фирма нанимает на работу несколько каннибалов.
   – Теперь вы – часть нашей команды, – говорит менеджер сего предприятия во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
   Людоеды пообещали. Спустя четыре недели вызывает их менеджер:
   – Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
   Каннибалы отрицательно покачали головами.
   После того как менеджер ушел, вождь каннибалов говорит:
   – Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
   Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:
   – Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так не-е-е-е-е-е-е-ет же, тебе нужно было съесть секретаршу!