Анекдоты

Сортировка: по дате, по рейтингу

   Менеджер спрашивает своего начальника:
   – А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
   – Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
   Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
   – Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
   Менеджер плюнул и попал себе на голову. Начальник:
   – А вот это критика снизу!
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Подходит к менеджеру по продажам заведующий складом (или чего-то в этом роде) и говорит:
   – Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
   – Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Разговор двух менеджеров:
   – Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
   – Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
   – Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   В кабинет менеджера банка входит уборщица.
   – Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.
   – Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
   – Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Разговор двух менеджеров:
   – У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
   – Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками…
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Менеджер пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
   – Я упал с пятого этажа.
   – И что же, вы падали целый час?
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему…
   Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку…)
   Менеджер: «Э-э-э… пластиковый датчик температуры».
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Начальник вызывает менеджера:
   – Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
   – Не знаю, но можно запросить компьютер.
   – Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Директор магазина, принимая на работу нового менеджера, спросил:
   – Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
   – Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Замученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
   – Эльза, где мой карандаш?
   – У вас за ухом, шеф.
   – Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Министр – начальнику:
   – Вызови мою машину.
   Начальник – заму:
   – Вызови машину патрона.
   Зам – менеджеру:
   – «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
   Менеджер – начальнику гаража:
   – Телегу нашей обезьяне!
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Начальник – менеджеру:
   – Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
   – Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:
   – Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
   – Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Разговор двух менеджеров:
   – Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
   – А от кого он узнал?
   – Он сидел рядом со мной.
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Шеф обращается к новому менеджеру:
   – Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
   – Да, мсье.
   – И что же он вам сказал?
   – Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у менеджера отдела сбыта:
   – Чай в Москву отправили?
   – Да, «Бодрость».
   – А в Ленинград?
   – Да, «Экстру».
   – А в Казань?
   – Нет, еще не отправили.
   – Почему?
   – Не успели полы подмести!
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Разговор двух менеджеров:
   – Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.
   – Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   – Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.
   – А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Директор фирмы приглашает к себе одного из менеджеров.
   – Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
   – Правда, господин директор.
   – В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
   – Почему же, господин директор?
   – Потому что я не люблю, когда мои менеджеры обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   В некую контору пришел человек устраиваться на работу. Далее происходит диалог с менеджером:
   – Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.
   – По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Женщина-шофер везет мужчину-менеджера. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-менеджер размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
   – Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая“ не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Шеф вызвал к себе молодого менеджера, недавно принятого на работу.
   – Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
   – В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
   – На чьих похоронах?
   – На ваших.
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   В отделе кадров:
   – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
   – А вам кто нужен: менеджер или обезьяна?
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Менеджер ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
   – Уф, едва не засыпался.
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:
   – Сколько людей у тебя работает?
   – Девять. А у тебя?
   У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
   – Десять!
   На следующий день японец говорит:
   – Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Один менеджер говорит другому:
   – Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).
   – Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
   – Производственный и матерный – одно и то же.
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
   На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.
   – Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
Показать еще

Lost Password

Register